-
محششين دخلوا متحف في مصر شافوا مومياء مكتوب عليها تاريخها
156 س ق م (سنة قبل الميلاد) سأل واحد وش ذا الرقم؟-
قال الثاني هذا رقم سيارة السعودي اللي صدمه
اترك تعليق:
-
بعد السلام يطيب الكلام
الكثير منا يبحث عن طريق السعاده بشتى الطرق والوسائل
سواء كانت المشروعه ام غير المشروعه ..
واخرون يعتقدون ان السعاده هي جمع المال والسفر الكثير
تختلف السعاده من شخص لاخر في هذه الدنيا الفانيه ...
فمنا من يريد الفيلا الفاخره...
واخر يريد المنصب الفلاني ...
ولذلك السعاده لا حدود لها بالنسبة للانسان...
ولكي اوضح لحضراتكم مفهوم السعاده الحقيقي (من وجهة نظري )...
اترككم مع هذه القصه
القصة أن شيخاً كان يعيش فوق تل من التلال ويملك جواداً
وحيداً محبّباً إليه..
في يوم من الأيام فر جواده.
فجاء إليه جيرانه يواسونه لهذا الحظ العاثر فأجابهم بلا حزن وما أدراكم أنه حظٌ عاثر؟ -
وبعد أيام قليلة عاد إليه الجواد مصطحباً معه عدداً من الخيول البريّة..
فجاء إليه جيرانه يهنئونه على هذا الحظ السعيد فأجابهم بلا تهلل وما أدراكم أنه حظٌ سعيد؟ -
ولم تمضي أيام حتى كان إبنه الشاب يدرب أحد هذه الخيول البرية
فسقط من فوقه وكسرت ساقه وجاءوا للشيخ يواسونه في هذا الحظ السيء
فأجابهم بلا هلع وما أدراكم أنه حظ سيء؟ -
وبعد أسابيع قليلة أعلنت الحرب وجند شباب القرية
وأعفي إبن الشيخ من القتال لكسر ساقه فمات في الحرب شبابٌ كثر
وهكذا ظل الحظ العاثر يمهّد لحظ سعيد والحظ السعيد يمهّد لحظ عاثر الى مالا نهاية في القصة
وليست في القصة فقط بل وفي الحياة التي تعيشها انت وغيرك
انتهت القصه
أهل الحكمة لا يغالون في الحزن على شيء فاتهم لأنهم لا يعرفون على وجهة اليقين إن كان فواته شراً خالصاً أم خيراً خفي أراد الله به أن يجنبهم ضرراً أكبر،
ولا يغالون أيضاً في الابتهاج لنفس السبب إنمـا يشكرون الله دائماً على كل ما أعطاهم ويفرحون بإعتدال ويحزنون على مافاتهم بصبر وتجمل.
هؤلاء هم السعداء..
فإن السعيد هو
الشخص القادر على تطبيق مفهوم الرضى بالقضاء والقدر ويتقبل الاقدار بمرونة وايمان
لا يفرح الإنسان لمجرد أن حظه سعيد فقد تكون السعادة طريقًا للشقاء والعكس بالعكساترك تعليق:
-
سألوا خبير في الشؤون السياسية عن أنواع النساء
المرأة من سن 14 إلى 18 مثل ماليزيا كل شي فيها حلو
· من 18 إلى 25 مثل لوس انجلس مثيرة ومتوحشة وغامضة
· من 25 إلى 35 مثل دبي متطورة ورائعة
. من 35 إلى 45 مثل مدينة جدة رطبة وحارة ولاتزال جذابة
· من 45 إلى 50 مثل القاهرة خسرت الحرب ولم تخسر الامل
· من 50 إلى 55 مثل الرياض متوثبة وراقية ولكن لا أحد يريدها
. من 55 إلى 65 مثل تل أبيب بتموت بالشر والمشاكل
· من 65 إلى 75 مثل دمشق ماضي عريق ولكن بدون مستقبل
ولما سألوا خبير في التدخين عن أنواع النساء أجاب :
"]· المرأة من سن 15 إلى 20 مثل الغليون حلوة بس صعب توليعها وإذا ولعتها صعب تطفيها
· من 21 إلى 30 مثل المالبورو الأحمر طعمها حلو بس بتتعبك
· من 31 إلى 40 مثل المعسل ما بتنترك
· من 41 إلى 50 مثل الميرت الأزرق بتسود وجهك وكأنك ما عم تدخن
· من 51 إلى 60 مثل السيجار الكوبي كل مابتولعها بتطفي
وأما لما سألوا المعلق الرياضي عن أنواع النساء أجاب:
· من 15 إلى 20 مثل كرة القدم 22 واحد بيجري وراها
· من 21 إلى 30 مثل كرة اليد 14 بيجروا وراها
· من 31 إلى 40 مثل كرة السلة 10 بيجروا وراها
· من 41 إلى 50 مثل كرة الجولف واحد بس بيجري وراها
· من 51 إلى 60 مثل كرة التنس كل واحد يحدفها على الثاني
وأخيراً سألوا خبير في السيارات عن أنواع النساء فأجاب:
· من 14 إلى 18 مثل البورش والهامر مابيفكر فيها غير الشباب الطايشين
· من 18 إلى 25 مثل البي ام دبليو مناسبة لجميع الأعمار اللي بتحب التسارع
· من 25 إلى 35 مثل البويك رجالية و حلوة وفخمة بس لحلقلها بنزين
· من 35 إلى 45 مثل الليموزين مرتبة كتير بس سواقها لازم يكون معلم
· من 45 إلى 50 مثل المرسيدس الشبح مابيقتنيها غير الكبار
· من 50 إلى 55 مثل سيارات الشرطة مابتلاقيها غير عبتطارد وعنانتها بتصرع
· من 55 إلى 65 مثل سيارات الأمن عيونك مغمضة فيها وعمتاكل قتل
· من 65 إلى 75 مثل سيارات الجيش مابتشوفها غير بالتصليح
اترك تعليق:
-
وما الدنيا إلا ماسنجر كبير
فيها ناس
.... on line.....
على طول جنبك ولو احتجتهم تلاقيهم دايما جاهزين
وناس
.... off line....
دايما مش موجودين حتى لو كانوا قريبين
وناس
...... away ....
بعدوا من زمان وغابوا من سنين
وناس
.... Busy ....
على طول مشغولين وبيجروا ومش لاحقين
وناس
.... out to lunch ....
عايشين علشان ياكلوا وعلى الدنيا ميتين
وناس
...... blocked ....
جرحونا كتير وبوجودهم مش مرغوبين
وناس
.... Delete ....
تعبونا معاهم وعلى فراقهم قادرين
وفيها اللي عملوا
.... sign in ....
دخلوا وباللي مستنيهم مش عارفين
وفيها اللي صاروا
.... sign out ....
راحوا بس في قلوبنا محفورين
اترك تعليق:
-
بسبب الغلاء الفظيع
تعليق وزير التجارة:
الرز ارتفع بسبب أكل المنسف والمقلوبة
المفروض الشعب يغير عاداته، يترك المنسف
والمقلوبة
ويأكل الدقيق
:
:
بعد فترة من الزمن:
:
:
:
وزير التموين:
الدقيق غير متوفر بالأسواق بسبب إقبال الناس عليه ،
المفروض الشعب ما يأكل دقيق
مفروض يأكل تبن
:
:
:
بعد فترة من الزمن:
:
:
:
وزير الزراعة
الألبان ارتفعت بسبب ارتفاع سعر الأعلاف لأن الناس صارت تأكل تبن ، المفروض الشعب
يأكل تراب:
:
:
بعد فترة من الزمن:
:
وزيرالبلديات
العقارات ارتفعت بسبب إقبال الناس على شراء الأراضي عشان يأكلون ترابها، المفروض
الشعب ما يأكل تراب، يأكل (***)
:
:بعد فترة من الزمن:
وزير البيئة
أخيرا استطعنا أن نسيطر على مشاكل الصرف الصحي
بسبب إقبال الناس على أكل (*****)
اترك تعليق:
-
قصة هزت الرياض والمملكه
سأدعكم مع هذه الاحداث المؤلمه
كان لامرأة حامل إحدى عشرة بنت...
هددها زوجها بالطلاق وأن يتبرأ من بناته إذا أنجبت بنتا...
خافت الأم من الطلاق وتشتت العائلة...
وأخذت تدعو ربها بأن تنجب ولداً..
ذهبت ذات يوم إلى المستشفى لإجراء احدى الفحوصات..
وهنا كانت المفاجأة (((الأم حامل ببنت)))..
ماذا تفعل هل تستسلم للطلاق أم ماذا؟؟؟
أخبرت صديقتها المقربه بذلك فقالت صديقتها:
ليس باليد حيله استسلمي للأمر الواقع....
مع دخول الأم للشهر التاسع ومع قرب الولادة..
سافر زوجها فجأة للعمل...
ذهبت الأم للولادة فأخبرت طبيبها بأنها سوف تتطلق
إذا أنجبت بنتا..
فقال الطبيب:
سوف نخبر زوجك بإنك أنجبتي ولدا ومات أما طفلتك سوف ندفنها حية....
حزنت الأم على هذا القرار
ولكن ماذا عساها أن تفعل حيال زوجها..
ولدت الأم وذهبت هي وصديقتها لدفنها وعينا الأم تذرف دما
رجع زوجها وحزن على ابنه الذي مات..
ولكن لاحول ولا قوة إلا بالله..
بعد مرور أسبوع أصبحت الأم تحلم يوميا بطفلتها المدفونه
وهي تنادي:
ماما أنا جائعه تعالي أرضعيني...
ذهبت الأم إلى الشيخ فأخبرته بالقصه كامله..
فرد عليها:
أذهبي إلى طفلتك فإنها مازالت حية!!!!
لم تصدق الأم فأخبرت صديقتها وقالت الأخيرة:
فلنعمل على قول الشيخ...
في اليوم التالي..
ذهبت الأم مع صديقتها إلى المكان الذي تم فيه دفن الطفلة
فبدأت الأم بالحفر وتوقفت لإنها لا تصدق بأن ابنتها حية
فأكملت صديقتها عنها..
هنا كانت المفاجأة!!!
الطفله كانت كما وضعتها أمها..
الطفله مازالت حية...
فحملت الأم طفلتها إلى صدرها
وهنا كانت الصاعقة!!!!!!!!!!!!!
عندما وجدت الأم طفلتها على قيد الحياة وأخذتها لترضعها
حدثت أكبر هزة في تاريخ البشرية...
(((نطقت الطفلة))) وقالت:
يا من تخليتي عني لا أريد من حليبك!!!!!!
"أريد حليب نيدو"اترك تعليق:
-
طرفة.....
خرج رجل معنف وكعادته الي الشارع ليفرغ شحنة غضبه في من يجده في الشارع ولكنه وعلى غير عادة لم يجد احدا دلك اليوم فاقتحم اقرب بيت اليه وكان الوقت ليلا فوجد امرأة ورجل كبيران في السن فامسك باقربهم اليه وسأله من انت فقالت العجوز انا الحاجه مبروكه فقال لها والله لولا انك امرأة لقتلتك ضربا,وهما الي الاخر فمسكه من عنقه وسأله من انت فقال له العجوز انا الحاج عبد الله ولكن الناس بدلعوني ويقولولي الحاجه مبروكه .
ههههههههههههههههههههههههههههههاترك تعليق:
-
الاخت العزيزة حواء الذهب
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
شكرا لك قهوتك التي عندما تغيب او اغيب
اشعر كاني قد ضيعت شيئا ولست ادري ما هو
فشكرا لك ولابداعكاترك تعليق:
-
لو كان هناك عصفور يغرد على غصن شجرة تخيلوا لو مر بجانبه أشخاص من الجنسيات التالية فماذا يفعل كل منهم ؟
الفرنسي.... يقوم بالغناء مع العصفور.
الاسباني..... يقوم بالرقص على أنغام العصفور .
الايطالي.... يقوم برسم العصفور.
الانجليزي.. يقوم بإطلاق النار على العصفور بكل برود .
الهندي..... يقوم بعبادة وتقديس العصفور
الصيني..... يقوم بأكل العصفور.
الياباني.... يقوم بصنع عصفور الكتروني مشابه له.
اليهودي... يقوم بالمطالبة بملكية العصفور باعتباره من نسل هدهد سليمان.
الأمريكي... يقوم بصنع فيلم عن جميع الأشخاص الذين مروا على العصفور.
والعربي... خايف من أنفلونزا الطيور *****************
صباحكم عصافير
*****************
رضا العميل
واحد دخل على وحده تشتغل في بنك
وقال لها: افتحي لي حساب يا حيوانه ..!!
قالت: عيب هالكلام ..!! وراحت اشتكت عند المدير.
جاء المدير وقال للعميل: احنا بنك محترم لازم تحكي بأدب!
قال العميل: بدي افتح حساب بـ 100 مليون دولار.!!
قال المدير: طيب شو قالت لك هالحيوانه!!!!!!
*****************
طفيلي بيوصف الجنه لكركي
قلابات جميد
ورز بالكريكات
وسهول شراك
وانهار شنينة
وجبال مناسف
وقطعان خرفان
ونسوان من عمان
*****************
فلسطيني بوصف لأولاده الجنة
جبال مليانة خبيزة
زتون ملوش صحاب
غابات من الكرع والفكوس
العكوب تشوام تشوام --->> ( يعني كوام كوام )
زعتر بكل مكان
ملوخية بالهبل
اترك تعليق:
-
في صباح يوم ربيعي
والشمس الدافئة
تنساب إلي مكتب رجل الأعمال العجوز
والرئيس التنفيذي للشركة التي يملكها
اتخذ قرارا بالتنحي عن منصبه وإعطاء الفرصة للدماء الشابة الجديدة بإدارة شركته
لم يرد أن يوكل بهذه المهمة لأحد أبنائه أو أحفاده وقرر اتخاذ قرار مختلف
استدعى كل المسئولين التنفيذيين الشباب إلى غرفة الاجتماع والقي بالتصريح القنبلة
لقد حان الوقت بالنسبة لي للتنحي واختيار الرئيس التنفيذي القادم من بينكم
تسمر الجميع في ذهول
واستمر قائلا
ستخضعون لاختبار عملي وتعودون بنتيجتها في نفس هذا اليوم من العام القادم وفي نفس هذه القاعة
والاختبار سيكون التالي:
سيتم توزيع البذور النباتية التالية التي أتيت بها خصيصا من حديقتي الخاصة
وسيستلم كل واحد منكم بذرة واحدة فقط
يجب عليكم أن تزرعوها وتعتنوا بها عناية كاملة طوال العام
ومن يأتيني بنبته صحية تفوق ما لدى الآخرين سيكون هو الشخص المستحق لهذا المنصب الهام
كان بين الحضور شاب يدعي جيم وشأنه شأن الآخرين استلم بذرته وعاد إلى منزله واخبر زوجته بالقصة
أسرعت الزوجة بتحضير الوعاء والتربة الملائمة والسماد وتم زرع البذرة
وكانا كل يوم لا ينفكان عن متابعة البذرة والاعتناء بها جيدا
بعد مرور ثلاثة أسابيع بدأ الجميع في الحديث عن بذرته التي نمت وترعرعت
ما عدا جيم الذي لم تنمو بذرته رغم كل الجهود التي بذلها
مرت أربعة أسابيع ، ومرت خمسة أسابيع ولا شيء بالنسبة لجيم
مرت ستة أشهر – والجميع يتحدث عن المدى التي وصلت إليه بذرته من النمو
وجيم صامت لا يتحدث
وأخيرا أزف الموعد
قال جيم لزوجته بأنه لن يذهب الاجتماع بوعاء فارغ
ولكنها قالت علينا أن نكون صادقين بشان ما حدث
وكان يعلم في قراره نفسه بأنها على حق
ولكنه كان يخشى من أكثر اللحظات الحرجة التي سيواجهها في حياته
وأخيرا اتخذ قراره بالذهاب بوعائه الفارغ رغم كل شيء
وعند وصوله انبهر من أشكال وأحجام النباتات التي كانت على طاولة الاجتماع في القاعة
كانت في غاية الجمال والروعة
تسلل في هدوء ووضع وعائه الفارغ على الأرض وبقى واقفا منتظرا مجيء الرئيس مع جميع الحاضرين
كتم زملائه ضحكاتهم والبعض أبدى أسفه من الموقف المحرج لزميلهم
وأخيرا اطل الرئيس ودخل الغرفة مبتسما
عاين الزهور التي نمت وترعرعت وأخذت أشكال رائعة ولم تفارق البسمة شفتيه
وفي الوقت الذي بدأ الرئيس في الكلام مشيدا بما رآه مهنئا الجميع على هذا النجاح الباهر الذي حققوه
توارى جيم في آخر القاعة وراء زملائه المبتهجين الفرحين
قال الرئيس يا لها من زهور ونباتات جميلة ورائعة
اليوم سيتم تكريم أحدكم وسيصبح الرئيس التنفيذي القادم
وفي هذه اللحظة لاحظ الرئيس جيم ووعائه الفارغ
فأمر المدير المالي أن يستدعي جيم إلى المقدمة
هنا شعر جيم بالرعب وقال في نفسه بالتأكيد سيتم طردي اليوم لاني الفاشل الوحيد في القاعة
عند وصول جيم سأله الرئيس ماذا حدث للبذرة التي أعطيتك إياها
قص له ما حدث له بكل صراحة وكيف فشل رغم كل المحاولات الحثيثة
كان الجميع في هذه اللحظة قائما ينظر ما الذي سيحصل فطلب منهم الرئيس الجلوس ما عدا جيم
ووجه حديثه إليهم قائلا
رحبوا بالرئيس التنفيذي المقبل جيم
جرت همسات وهمهمات واحتجاجات في القاعة كيف يمكن أن يكون هذا
وتابع الرئيس قائلا
في العام الماضي كنا هنا معا وأعطيتكم بذورا لزراعتها وإعادتها إلى هنا اليوم
ولكن ما كنتم تجهلونه هو أن البذور التي أعطيتكم إياها كانت بذور فاسدة ولم تكن بالإمكان لها أن تنمو إطلاقا
جميعكم أتيتم بنباتات رائعة وجميلة جميعكم استبدل البذرة التي أعطيتها له اليس كذلك ؟
جيم كان الوحيد الصادق والأمين والذي أعاد نفس البذرة التي أعطيته إياها قبل عام مضى
وبناء عليه تم اختياره كرئيس تنفيذي لشركتي
إذا زرعت الأمانة فستحصد الثقة
إذا زرعت الطيبة فستحصد الأصدقاء
إذا زرعت التواضع فستحصد الاحترام
إذا زرعت المثابرة فستحصد الرضا
إذا زرعت التقدير فستحصد الاعتبار
إذا زرعت الاجتهاد فستحصد النجاح
إذا زرعت الإيمان فستحصد الطمأنينة
لذا كن حذرا اليوم مما تزرع لتحصد غدا
وعلى قدر عطائك في الحياة تأتيك ثمارهااترك تعليق:
-
واحد بعت هدية لخطيبته شوفوا كتبلها ايه ع الكارت
الهدية دى ليكى --- مش حب فيكى
دي علشان تعرفك ان في حد --- بيعبرك وبيسأل فيكى
وهتردهالى غصب --- عنك وعن عنيكى
معرفتنا مش لازم تدووم --- أحسن بسببك هبيع الهدوم
الهدية دى يا كتكووتة --- أنا جبتهالك ع النووتة
إنتى بالهدية دى سعيدة --- وأنا بقيت ع الحديدة
بعد كدة هدايا مفيش --- هو الواحد قادر يعيش
الهدية دى هتفكرك --- ان فى حد كلمك وعبررك
الهدية دى عشانك --- لأنى خايف من لسانك
الهدية دى من اللى شايل همك --- وف عيد ميلادى تحسى على دمك
الهدية دى هتعرفك --- ان معرفتى تشرفك
كل مناسبة بجيب هدية --- وبدعي يارب أرتاح م المصيبة دية
هكتبهالك نقط وحروف --- كفاية هدايا عشان الظرووووفاترك تعليق:
-
واحد راح يقدم لوظيفة في شركة فلما دخل عندهم سألوه :
متى يكون حاصل ضرب 3*3 = 10؟
قال : عندما تكون الإجابة خاطئة .
قالوا : ما هو الشي الذي له أكثر من جناح ولا يطير؟
قال : الفندق .
قالوا : ما هي الكلمة المكونة من أربع حروف إذا أكلت نصفها تموت ، وإذا أكلتها كاملة لا يصيبك شيء؟
قال : سمسم .
قالوا : من هو الرجل الذي يستطيع أن يقف على الأرض ورأسه فوق النجوم ؟
قال : الضابط
قالوا : ما هو أكبر عدد من المواليد يمكن أن تضعه النعامة قال : النعامة تبيض ولا تلد
قالوا : ما هو الشيء الذي بدونه لا تستطيع أن تحصل على الوظيفة في هذه الشركة؟
قال : الواسطه
قالوا : و هل هي عندك؟
قال : لا ....
قالوا: طيب سكر الباب معك وإنت طالعاترك تعليق:
اترك تعليق: